一直在思考，爱是什么？

不敢从大方面去论述，只是想问，爱对我而言应该是什么？

我有很多问题，这些问题并不是可以轻易说出的一些，而是涉及到我所相信的，我所认知的事物出现了问题。比如，一个从小就崇尚唯物的人，突然让他相信世界是虚幻的一样。一些原以为理所当然的事实，或潜意识里一直紧抓不放的观念，突然要被证明是错的，甚至是恶劣的。

简单的说，我的问题，其实就是一个幼稚的人，想要迈向成熟途中遭遇的问题。这集中表现在社交一方面。

我的问题有一些很寻常的表现，性格内向等等。但，这些问题就像一个洞穴，表面看只是土地上一个不起眼的洞口，越往深处，越能感到洞的巨大，直到最后，才会发现表面的土地只是一层空壳，内部早已风化腐蚀。表面与别人差不多的土地，实际是摇摇欲坠的掩饰。要想条理清晰的阐明我的问题，这绝不是在衣服上找个洞一般简单，一个人并不像他想象的一样了解自己，也不会像他觉得的那样可以掌控自己。查清自己的问题，更像是调查涉及极广的贪腐大案一般，所遇到的阻力和所承受的痛苦不可轻易想象。

是的，我要去做的，就是条理的叙述自己的问题，并逐步去克服，重新描绘人生的蓝图。这不是一蹴而就的过程，但必须走一步，再走一步的努力。

这要花费很大的心力，但正如其会遇到来自自己的阻力，学校繁忙的工作，没有转机的努力，甚至是问题越来越严重所带来的自弃心理。就像一场暗无天日的战争，自己一个人的战争，希望渺茫的战争。也许你会觉得小题大做故弄玄虚，但没有身处其中，你便不会想象到人的心理，竟是如此的复杂客观。了解和改变内心，比了解和改变外界难上千倍。

我对爱的理解浅薄而幼稚，所以借用了《少有人走的路》里的一些想法。

一个人的一生，其实就是不断迈向成熟的过程。而爱，就是能帮助他人更加成熟理性，而不是拘泥于一些短暂的快感，或是某些心灵的幻觉。（直白的说，性欲和恋爱的激情）。更广义的爱，比如父母与子女，想必没有现代人会认为父母只需要把孩子的生活料理好就可以了。与此类似，也不会有人觉得妻子与丈夫是从属或捆绑的关系，首先他们必须是作为两个独立理性成熟的人的存在。同时又因为爱的存在，当一方出现某些问题时，另一方会耐心帮助，而受助的一方也会努力使自己解决困难。这说来容易，却需要双方都倾注巨大的心力在对方身上，因为一个问题绝不会独立存在。爱上一个人，便意味着愿意花心思去了解她，并愿意去帮助对方更成熟理性。

爱的开始不会伴随着理性，恋爱的激情是爱的必要组成，而爱的维系并非靠恋爱时的感觉或是性欲，虽然这些也是在爱中必不可少的，男方不会介意偶尔给女方一些浪漫的举止，但也不会每天挖空心思想的如何去浪漫，或是顺从她意。爱的维系，是靠为对方着想所必须付出的巨大地努力。

自己是很难找到自己的问题的，而一旦出现崩溃等，自己的力量变得极度薄弱。那么爱可以让自己更好地成长，或是给自己安全感。爱可以带来最大的礼物就是安全感，无论男女，安全感总是值得为之牺牲很多的。

一个人真正快乐的来源是成熟与理性，而这却是用尽一生也很难真正达到的目标。爱是一个人离开家庭之后，孤身一人在社会时的后营地，在爱之前要让自己成熟到可以去承载爱。

心理学家曾列出一个人成长所必须放弃的生活环境、个人欲望和处世态度。这是按时间列出：

  • 不需要过多考虑外界要求的婴儿时期
  • 想象中无所不能的幻觉
  • 完全占有（包括性方面）父亲或母亲（或者二者）的欲望
  • 童年的依赖感
  • 父母的扭曲形象
  • 自以为拥有无穷潜力的青春期感觉
  • 无拘无束的自由
  • 青年时期的灵巧与活力
  • 青春时代性的吸引力
  • 长生不老的错觉
  • 对子女的权威
  • 各种各样暂时性的权力
  • 身体健康的独立性
  • 自我以及生命本身

每一条都值得细细品味和思考，我如今还未走出父母的约束，还在沉迷于无穷潜力的青春期错觉。心理学家说，一个人的成长，不能一蹴而就，该体会的一定会体会，不能过晚也不能过早，不然都是病态。总不能让一个青年去放弃自我和生命本身吧。

所以，我渴望爱情。但我必须变得更加成熟理性，问题阻挠了我的脚步，甚至遮蔽了我的视野，阻挡了我的思维。必须变得成熟理性，为了自爱，也为了爱人。