今天貌似没有发生什么值得我去书写的事，也许就是这样，总会有一天心情不好，不想写什么东西。总说，交谈可以让一个人的心情变得好些，在我看来，似乎只是将我的心情变得更糟，我总是奢望有一个朋友，现在看来陪伴我的，只有那神秘莫测的天道和那美丽和煦的阳光。世界本来就是这样，其实很简单，只是我把它想复杂了，复杂到神秘莫测的地步。我说，文章之魂，音乐之灵，书画之意，都是纯净天道的表现方式，而我也许是例外吧，将文章当成我的精神寄托的表现方式。历史上有那么多共修几道的人，不知道我是不是那种天才呢？

这不是真实的自我，我无数次在我心里问自己，也许这是凡人在我心中最后的一点念想吧。其实我还是想有一个人陪伴我的，美丽的女孩，总会以她最美丽的方式温柔着我，这是奢想。我不知多少次默默地对自己说，我真的想要一个红颜知己，Sunshine，只是我的一厢情愿而已，为什么他们有的我不能有，为什么Sun都去围绕别人，为什么我的世界里，只有那孤独的小苗，和那宁静深远没有人情味的天道。我一直在自欺欺人，我难道不知道吗？可我喜欢，因为我什么也没有，我只能装作坚强，装作快乐，其实我真正的心呢？现在我的寄托也走了，我连自欺欺人的权利也没有了。纵然Sunshine又如何，只是岁月留给我美丽的残影而已，真的能温暖我吗，还是我的奢望呢？我只能孤独地走下去吗，我的天道一直都没有变，变的只是我的心而已。

自从我知道我是自欺其人起，我就知道了，原来我的世界，一直都只有天道而已。那所谓的Sunshine，都不存在，我其实是个穷光蛋，什么也没有。我的心被缠上了一层茧，可笑的是，我确是这茧的始作俑者。不知道我是什么心理，是我一直的心理暗示才让我编造的Sunshine呢？还是我一直很自卑呢？不可否认，自卑的心理从小学起就跟着我了（这也是你编造的另一个理由吧？），算了，我也不想去编造什么理由。我的心真的很痛，而我却享受那种血淋淋的质感，因为只有这样，我才是真实的，真实的心境。我不想陪伴那些美丽的女孩吗？我不想去给她们幸福吗？也许是我太贪心了，最终什么也没有。鱼和熊掌，既然只能得其一，我就一个也不要了，省得在患得患失，这也许就是我为自己找借口的原因吧。心总是在找借口，你什么时候才能让我真正了解你呢？

我真的喜欢你们，美丽善良单纯，就如同一件艺术品。也许这是我的矛盾心理吧，看到美好的事物，谁都想占为己有，却谁也不忍破坏。就如同冷热空气一样，互不相让，结果导致了我的空虚，作茧自缚。我说想什么就去做，可我却在纠结我的想法。其实我还在自欺欺人，就算你真的想要了，又如何？她们不属于你，看着她们与别的男生谈笑风生，我多么想那个人是我啊。真的，我真的想Sun光临我的心灵，可我却不能，我什么也没有。

我终于开始正视自己了，我什么也没有。论才气，论气质，论人品，我算是下下之选了。为什么，为什么我那么努力，却什么也得不到。天道说，是你努力的方法不对。难道说，追女孩子，不需要提高自己的吸引力，只需要去讨好？那样的来的，我也不稀罕要。可我努力在努力，却不知道自己为什么这么努力。你们美丽的眼神，从来不肯光顾我的身边，你们清铃般的话语，却永远是为别人开怀。我真的不在乎吗，换谁谁都在乎。为什么我注定要受众人排挤？仅仅是为了我那古怪的个性？为什么你们谁也不肯真正坐下来陪我谈谈。为什么一个个如羽云一般，对我的目光视而不见，轻轻地走过我的身边。我想要朋友，真的想要。哪怕就是一个肯在深夜陪我的人，这也许才是我真正需要的精神寄托。有时候人，确实需要一个根啊。真的不想失去，但却只能看着我的Sunshine一点点消失在记忆的长河中，什么也不存在了。我原来所珍视的，竟是那么不堪岁月的洗礼。我的精神寄托呢？他在那里？在这样下去，我真的会疯掉的，这也许是心魔，但我却始终无法战胜。我宁愿沉浸在自作多情中，也不愿去面对这个冷酷而又势利的世界。

我该怎么办，我不知道，就这样，追求到了天道又如何，只是空虚寂寞一生而已。原来自古英雄难过情关想必就是这样。我不甘心在这里落败，可不甘心又能怎样，我能改变吗，我想改变吗？原来，情就像酒一样，都是人们用来麻痹自己的工具而已。为什么不让我解脱，为什么让我受这种折磨，原来不知道真的是一种幸福。就像一个人眼睁睁地看着自己死亡，却怎么也改变不了。

为什么我珍视的，最终一定要化为乌有。为什么Sun不肯光临我的身边，为什么人们看我就像仇人一样，让我一步步的走向崩溃。原来不合群的代价竟这么高昂。难过，伤心，却没有解决方法，神啊，救救你的信徒吧。

MrGod