说实话，好久没有像现在这样宽裕的时间了，本来说，我应该写上一篇长篇的，但谁知道呢？也许有更重要的事吧。

我一直在纠缠于一个问题，为什么我要去研究天道，换句话说，我为什么活着。我真的不知道，毕竟这是一个比较高深的问题。先从源头说起吧，为什么我会发生这样大的改变，因为我从小学开始，就貌似已经很不寻常了。因为当周围人渐渐成熟的时候，我却沉醉于自己的世界中，不肯去长大。现在想起我现在的状态，貌似也不是一个已经成熟的人应该具有的。其实说实话，我并不知道一个人成熟后究竟是怎样的一副光景，也许他们已经找到这个问题的答案了，或者将刻意这个问题忽略？我知道他们活着为了什么，为了责任，利益 荣誉，梦想。但看一看这些，都不能说服一个已经将死之人去奋斗。那我们为什么要去活着呢，仅仅是害怕死亡？

众所周知，对死亡的恐惧大概是每个生命所特有的本能，但仅仅对死亡的恐惧，想必是无法支持我们做那些不可思议的事，世界上一定有超越死亡的存在，那么，那又是一种怎样的境界呢？为什么我的心此时陷入了迷茫，大概就是不能理解这个问题了。我们明明可以平淡的安逸的活下去，为什么我总是会有一种前进的冲动。好像前方有什么支持我的存在，那到底是什么？我试着用我的理论去解释，去无奈的发现，没有一条能解释了人的不满足。也许是人的天性，但我不相信这个问题有这么简单的答案。也是，我现在在为自己的心找一个可以继续下去的借口。我可以放过这个问题的，但这个瑕疵一定会在不远的未来引发致命的后果的。等等，我在担心什么，我在担心我不会将这件事继续下去，可我为什么会担心。这件事，我不想做就可以不去做，为什么我会又放不下的感觉？

我在试图分析自己的内心，但我发现这的确是一个极其艰难的事。没有人可以说自己对自己真正的了解。说实话，我连我做这件事是为了什么都不知道。我不相信一件事情可以没有原因，没有原因我就不会去做了，它究竟对我的心有什么好处？我回忆起我开始研究这些的时候，心中总是有一种彷徨之感。毕竟，那时我还是不成熟的，但那时就有了这个问题，只不过我是将它压抑下了而已。我那时总觉得我没有过去，不知道这是一种怎样的感觉，总觉得过去的那个不是我，好像连我自己都无法完全掌控我自己，我就像是有两个人，一个平凡普通畏畏缩缩但有七情六欲的凡人，一个理性到极致什么情感都没有的机器。不知道真实的我究竟是哪个，不过我现在看来更趋向于理性的那个人。我也不知道为什么，就像我现在一样，碰到问题，总是下意识地用理性思维去分析。但理性思维却无法揭示我有时候的灵感突现。那就像是玄幻小说中描述的一样，一下子进入到了某种玄奥的境界。我现在写文章，怒也是为了寻找这种契机吗，一朝顿悟。

情感的我，喜怒无常，却总给我一种虚幻的感觉，好像本就不该存在的一个事实。就好像文章之魂，音乐之灵，绘画之意一样，本就不是可以用理由去度之的。也许我寻找一个理由，本就不是一个正确的路子。既然说，你想为你沉醉天道找一个理由，自然要从情感中去找，你今天把希望寄托于理性上，确实是欠妥当。真的，有些是你是找不到理由的，它就那么自然而然的发生了，丝毫没有前兆没有借口没有理由。如果说这是命中注定，想必也是不无道理的。想一想，喜欢需要理由吗？那是一种生命已经注定的形式。那时自己的本心，从生下来还有自己所遇到的每一件事中注定了。

当生命是一张白纸的时候，就已经有冥冥中的一种力量将你的生命注定了。生命中你所做的每一个选择，都是天道已经注定了。我们就像处在一个构造复杂而静谧的机械，每一处，都是牵一发而动全身的存在。我们无力去反抗，因为那没必要，做你喜欢的事就行了，管那么多干吗。至于我现在为什么要研究天道，我只给自己这样一个理由，我喜欢，这可以让我的生命变得更有意义，时间利用得更充分，换句话说，让我知道了我想要做什么，我需要做什么。

这个问题还是没有解决，那又如何，车到山前必有路，没路我也撞过去。在乎这些干嘛，做自己想做的就行了，随心所欲，本就没有那么多为什么。