刚才吃饭的时候不禁就想，如果我家猫得了必死的绝症，我会不会把他安乐死。

猫肯定是不想死的，他们啥时候都想活下去。但绝症会让他们末期过得很痛苦。

护理到了末期的猫的人也很痛苦。好苦啊。

最好的方式还是不跟任何生命产生连接，这样他们的老病死我就看不到了，也就不苦了。但我已经来不及了。

或者没有责任心也行，我看有些主人会把生病的猫直接往外一丢，眼不见也就没有苦了。但我做不到。

从猫身上也能看到人的结局啊，但他们比我们的生命快了10倍。

要是我能早死就好了，早点死了也不用受这些苦。所以父母久病的那些人也是这么想的吧，好苦啊。

晚上和朋友们讨论起猫的重要性，我说在我心中猫和父母一样重要。

在我看来，投注感情的对象不因人和动物的区别而有什么区别。

像每次我爸妈打电话，让我把猫扔了，我都在想，如果有一天我嫌他们累赘直接断联了，他们会怎么想？老去后孤独的老人，和那个每天等在家里等着喂饭和被摸摸的猫又有啥区别。

我只在乎感情，所以对于我来说，投注了感情的人和动物是一样的。

举个例子。我妈经常问我怎么不孝顺。说我就算将来养他们，也是因为我们的感情，让我没有办法看他们孤独终老，而不是因为他们是我的父母。说到底我法律上的义务只有每个月给一两千块钱。

所以他们并不因为是我的父母就能得到我的赡养，而是因为尊重我爱我也同样这样对待他们，才会愿意将来养他们。如果有一天他们不尊重我不爱我，我也恰好不尊重他们不爱他们，那就是毫无关系的陌生人。

死在面前心无波澜。

这样来说，父母和猫对我来说就是同样的存在。

但从某种程度上来说，我希望猫尽快好起来，不要受苦，不也是一种无望的执着吗？如果猫的健康就止步于此，余生皆苦，那也是生命的常态，也是我需要与之相处的状态。

还是得多修炼。刚看了金刚经里面讲，不要走极端，我感觉我对这种对送养猫的批判就算走了极端。猫送走后，有可能过更好的生活。 执着于自己养的猫要送到死，那也算是无缘非要紧抓。

所谓的“应无所住而生其心”，也就是当我们对一切“相”都了无执着时，我们的“心”就得到了极大的解放，反而能度化众生而没有任何挂碍与烦恼。

第二天上午本来打算把猫装到箱子里，带到医院去喂药。结果猫非常的抗拒，动静大到快把箱子拆了。不得以请医院的医生上门来喂药，一次四十块。

从这次照顾我家的猫，想到以后家里的老人要是失能了，要么花钱请一个护工，要么直接就离职照顾。更可怕的是，如果老人失能且不配合，那简直能把照顾的人磨到什么都做不了。

决定把不能喂药的猫送去住院的前一晚，我痛苦的不能自已。他能在那边适应吗？如果这是他最后一次在这个家呢？我甚至都害怕看到他，摸到他就想哭。

为了转移注意力，翻开佛经来看，结果看到一段话：

因为我们会疼惜猫儿，执着猫儿，所以起心动念的方向完全就是往“努力保住猫”或“害怕失去猫”的二元论思维模式去。因此一方面想要保住猫，但却没有能力回答南泉的问题；另一方面又因为挂念猫儿而生起害怕失去它的担优，于是左右为难，无法作答。

我太执着于让猫舒舒服服的把病治好，却很难看到治疗本身就有风险，治病本身就是痛苦。我们用当下的痛苦，希望能让猫摆脱注定的未来的痛苦。残忍，但是必要的残忍。

他在家我没法喂药，情况只会越来越糟。他在医院也许还有一线生机，然而我只能祈祷医院尽心尽力。

这一刻我必须主宰他的生命，虽然在他看来我在折磨，在欺骗，在背叛。他圆圆的眼睛目不转睛的看着我，为什么要弄痛他，我不忍心，我只能交由别的，没有深厚情感链接的人去治疗他。

我发现之前的我太年轻了，根本没经历这样生离死别的苦难，没见过朝夕相处的亲人被拉进医院。苦搁谁身上都扛不住啊。但还是得扛，得继续。

昨晚做了个梦，梦到妹子和我分手了。关于梦会预兆什么我是一点都不信的，但我感觉我的心在昨晚的梦中被治愈了。

本来幸福就是在无量苦难中凭借幸运偷来的，那就好好享受，不用过于焦虑和恐惧失去。反正真实就是无边的苦难，又有什么可以失去的。