我的一个朋友最近粉红化程度加深了。他之前一直信奉「不断进步」，「吃得苦中苦，方为人上人」的奋斗哲学。又遵循主流选择稳定的编制岗位。现在发现自己和同龄人相比除了稳定哪哪都不如，心态崩溃，然后就极度粉红了起来。

我们从小习得的那一套做题家的思维方式，可以完美自洽的导向粉红。除了把自己归结于中国人这一虚幻的群体，然后用宏大叙事麻痹自己外，再也没有任何出路了。

反观自我，我应该勇敢的承认这一点，我也如此。我想有个家，有个互相信任欣赏的爱人，想出人头地，想挣大钱。之所以假装不想是觉得自己不配，但我的行动却一直在往这个方向走。归根结底我还是害怕失败。但失败不是必然的么，如果真的不想要那些那为啥还要努力呢，为何不能直面自己就是想奋斗不认命然后彻底失败的内心呢？

我为什么要假装自己没有占有欲，不渴望异性呢，为啥要假装自己不可能通过非升即走呢，我到底在和什么过不去？

我天天假装什么都不在乎，那和用酒精麻痹自己又有什么区别呢？

我不满意环境，又没真的打算下苦工润出去。听着同事们做的年终报告，每个人在台子上讲，大家都好努力啊。

我要洗心革面了。我既然在八九六的努力，那就大方承认我想表现的更好通过非升即走。我既然还在和女朋友谈恋爱，那我就是渴望一段稳定的亲密关系。

我根本没看破也没悟，我就是个俗人。

我想有个家，但家是永恒的嘛？我能保证女朋友一辈子只爱我一个不会出轨吗？想出人头地，但时也命也，是非成败转头空。挣大钱就不用说了，投资失败直接一朝清零。

知道啥也抓不住，不如拼命去抓。

为啥一定要得到满足才能追求欲望，一定要获得成功才能拼命努力呀？

可是不能啥都想要。我要是天天八九六，那女朋友肯定要跑路。可要是天天谈恋爱搞生活，科研就全完了。得艰难的平衡。

我今晚最大的痛苦就是发现我就是想全力搞科研，闷头往前冲。我下午听别人汇报都在做笔记看自己还差在哪里，哪里可以下功夫。也想全力抓紧我的女朋友，想满足她的要求，想牢牢维系这段感情。

但我知道这是徒劳的。

就像我想保住我家猫的命，却最终只能听天由命。痛苦啊。

想拼命奋斗，却能看到终点处注定的徒劳。这真是太苦了啊。

所以只能蒙住眼睛拼命往前冲，然后哪里漏了补哪里么？

我感觉天赋这种东西，某种程度上就和真命天子一样。如果女朋友某一天碰到了真命天子，对的人，那不管我如何努力都会结束掉我们的关系。天赋也一样，不管怎么努力，假如这个方向出了一个贼猛的人把所有能做的全做了，那也就完了。

这次猫猫的生病给我的感触很深，这是我第一次直面生死离别。

那种不管如何拼命都改变不了的命运，不管如何思考都无法掌握的不确定性，以及最终会到来的彻底失败。我最后采取的思路就是交给命运，自己过好每一天就行了。

蒙住马眼，就能冲进敌阵。人要想往前走，也得蒙住眼睛啊。

我感觉武林外传给我最大的幻觉就是我可以拥有一个不离不弃的家，然后我长大之后追求这个家追求了10年了。我现在就刻意不看肥皂剧了，所有的肥皂剧里都有一个不离不弃的家。这个看似基础的设定实则是最大的幻觉。

苦海都太轻，让人觉得有船可度。火宅也太轻，让人觉得可破门而出。无处不在、无边无际、不可超越、不可解脱、才是苦，才是轮回呐。